www.suzukigsx1100f.net

Nostalgia nimimerkki moto.origissa kirjaili tämmöstä Kotiteollisuuden Hynynen uhkailee netissä (heh) autovarasta parrakkailla motoristeilla, mutta millä merkillä nämä parrakkaat motoristit ajavat? Jos asiaa tarkemmin ryhtyy pohtimaan, niin useat merkit ja aatesuunnat tarjoavat varsin kauheita skenaarioita.

Bemaristeilla uhkailu
Pihaasi saapuu lauma keski-ikäisiä ukkoja, jotka unohtavat uhkailutoimenpiteet, koska huomaavat, että BMW on näköjään suosittu merkki. Pyörät kierretään yhteistuumin ja kehutaan saksalaista laatua. Merkkihuoltoja moititaan, mutta myös ymmärretään, samaa kohtelua maahantuoja ei saa, vaikka tehdas saakin. Kun pihallasi alkaa venttiileidensäätö huoltonäytös palautat kauhun vallassa varastamasi auton.

Busanisteilla uhkailu
Tien varsi täyttyy muhkean näköisistä moottoripyöristä, koska kanttikiven yli busanisti ei uskalla tai osaa ajaa. Busanistit meinaavat tulla ensiksi penäämään kadonneen auton kohtaloa, mutta sitten he huomaavat erään busanistin päältä uuden kerhotuotteen. Kaikki motoristit piirittävät kyseisen henkilön ja kyselevät onko tuote ostettu kerhokaupasta ja mitä se on maksanut. Myös busanistipinssi saa ansaittua ihailua, kuten Busanisti päärättikin. Myötähäpeä kasvaa niin suureksi, että varastettu auto on palautettava.

Kukkahattumotoristeilla uhkailu
Huomaat, että horisontti muuttuu oranssinhehkuiseksi, vaikka on keskipäivä. Maata ei uhkaa meteoriitin syöksyminen, vaan pihallesi kurvaa silmiä särkevä kukkahattumotoristilauma neonkeltaisissa ja -oranssisissa kokovartaloturvaliiveissään. Pyörien sivutukien alle laitetaan VTT:llä hyväksytetty painaumanestin / liukujarru. Erään pyörän perässä vedetty minisauna (jonka takana kohtaat varmaan loppusi) työnnetään framille, mutta mitä hirveää miehet sitten huomaavatkaan? Eräs minisaunaan kiinnitetyistä vilkuista on väärällä korkeudella! Valkoiset hirvipillien peittämät kypärät heiluvat raivon vallassa, naapurin koiraa raiskataan ja turpakäräjät käynnistyvät. Joku soittaa itselleen poliisit, suorittaa siviilipidätyksen ja koko porukka viedään rauhoittumaan joko putkaan tai sepelvaltimoiden liuotukseen. Palautat auton häkeltyneessä mielentilassa. Naapurin koiran hyväksi ei ole mitään tehtävissä.

.ORG motoristeilla uhkailu
Kaoottinen moottoreiden mylvintä täyttää tajuntasi ja turpaansaanti näyttää varmalta. Kunnes. Pyörien pysäköinnistä kohoaa motoristien välinen riita, miten pyörät tulee pysäköidä ja tarvitaanko kiekkoa vaiko delvaccia. Wingimiehet kiertävät ja mulkoilevat bemaristeja ja kukkahatut pidättelevät itkuraivareita vetomiesten läheisyydessä. Paikalle vielä saapuvat harrikkakuskit kuuntelevat tyynenä riisipussien vittuilua, mutta öljyt alkavat lämmetä molemmissa päissä. Naismotoristeilla tulee kinaa siitä miten paljon saa meikata ja pitääkö ajaa kalju vai ei. Karhunta näyttää epäonnistuvan siinä vaiheessa, kun osa poistuu paikalta, osa seuraa riitelyä nauraen, joku väkisinkin sivusta huudellen ja loput niskalenkkiä maassa ähisten vääntäen. Tahdot palauttaa auton, mutta saatkin käskyn "polttaa se paska", koska "ei ne rokkaripuusilmät kuitenkaan mitään ajaa osaa". Matkamotoristeilla uhkailu

Nyt on leikki kaukana. Keskiyön hämäryydessä xenonit leikkaavat mustaa pieneläinten täyttämää pikitannerta. Matkamotoristit ovat saapuneet! Matkamotoristimiehet päättävät tulla antamaan isän kädestä, jahka pari rautapersettä on ajettu korttelin ympäri. Kaksi todistajaa kirjaa lähdön, pyörät lipuvat matkaan hitaasti, mutta varmasti. Korttelin kulmissa otetaan taas todistajanlausunnot, tehdään venytysliikkeitä, kustaan pulloon ja syödään juuri oikean verran vaimon laittamaa evästä. Et suostu luvuttamaan autoa, koska totuit ensimmäisen tunnin jälkeen korttelia kiertäviin häiriköihin. Mutta kun kolmas vuorokausi on menossa ja joku hullu on saanut päähänsä ajaa kymmenen rautapersettä putkeen, nurmikollasi nukutaan jätesäkissä ja matkakuvia otetaan porttisi pielessä; annat autosi hyvällä. Se ei tosin riitä matkamotoristeja ajamaan tiehensä, sillä kun rautaperseajo aloitetaan sitä ei voi jättä kesken. Päätät vaihtaa alaa ja ryhtyä puhelinmyyjäksi.

Aika osuvaa tekstiä!

Ryssäpyörämotoristeilla uhkailu

Uutinen auton löytymisestä ei ole kantautunut vielä ITAR/TASSin kautta itään, joten Isä Aurinkoisen ratsastavat kasakat ovat saapuneet nostamaan varastelevan ja rytiläisen valkobandiitin kuusenlatvaan. Etupihan täyttää sininen pilvi, jonka hälvettyä katsot silmästä silmään taipumattomia miehiä, joita Siperia on yrittänyt opettaa niin kovin monta kertaa. Raa'an suorasukaiset miehet Leninin merkit ja borssikeitot rinnoissaan karjuvat uraata ja stalinaa, kunnes pyörryt pakokaasumyrkytyksen saaneena. Herätessäsi tunnustelet takaraivolta Naganin piippua, mutta helpoitukseksi huomaat, että miehet selaavat kiivaasti kellastunutta Helsingin Totuutta, jossa lukee, että Tsaari Putin on tulossa tänään vierailulle vanhaan Itä-Suomalaiseen varuskuntakaupunkiin. Öljynkatkuisen ja mahorkan savun sekä sivuvaunun kuopimien peruutusjälkien hälvettyä huomaat, että talosi on maalattu siniseksi, naapurin koira on ammuttu avaruuteen ja takapihallasi kasvaa kaalia.


Ratamotoristeilla uhkailu

Välkyttelet naapurin koiralle laserilla avaruuteen merkkejä, kun trailereilla nostetut moottoripyörät ajetaan Hiacen perässä tien varteen. Kuskin paikalta esiin hoippuu tiukassa nahkapuvussa henkeään haukkova mikkihiiri, xs-kokoinen kypärä päässä pyörien. Olet kuolla nauruun, ratamotoristi kun on laihempi kuin loukkuun näivettynyt kärppä. Ratamotoristi kavereineen saapuu kynnyksellesi uhkailemaan "Rossilla" ja "black flägillä", mutta navakka sivutuuli heittää koko porukan strippareiden urealla kyllästämään pusikkoon. Ratamotoristit pyörivät näyttävän näköisestä kuperkeikkaa pitkin nurmikkoa, kunnes pysähtyvät turvallisesti istualleen. He nousevat tottuneesti pystyyn, viskovat kypäräänsä nurmikkoon ja palaavat Hiacelle sadatellen ja lonkat rouskuen. Huudat vielä perään, että auto on jo palautettu, mutta Hiacet trailereineen ovat jo kadonneet.


Kurapyörämotoristeilla uhkailu

Nostelet kaalia takapihalle ilmestyneestä pellosta, kun metsästä syöksyy esiin aurinkolipalla varustettuja kurapyörämotoristeja yltä päältä sammaleessa ja touratechissä. Isot oranssiset pyörät navigaattorit loimottaen piirittävät sinut ja raskaat crossikengät potkivat sinut kumoon, kun suuri paskarinki kieppuu vinhasti ympärilläsi. Turpaansaanti tuntuu vihdoin ja viimein konkretisoituvan, koska haluat että tämä terrorin aalto päättyisi. Kuramotoristit huomaavat kuitenkin, että yksi pyöristä on juuttunut kahvoja myöten ojaan, joten he kiiruhtavat apuun, digikamerat välähtelevät, kytkin ja miehet ulvovat. Termospulloista kaadettu kahvi ja nuotiossa paistettu makkara käsissään kuramotoristit kehuvat penkalle nostettua KTM-pyörää, koska siitä on kaikki tiedossa olevat viat eli lastentaudit korjattu, toisin kuin bemarissa, jossa on myöskin paljon vikoja, mutta joita KTM-miehet eivät niin hyvin tunne. Sen verran alat itsekin olla näistä moottoripyöristä perillä, että huudat kaalinpäiden juurelta, etteivätkö nuo kotari ja pemari ole melkein samasta maasta kotoisin? KTM-miesten katseet kääntyvät kuin hidastetusta elokuvasta.
- Niin, molemmat advet ovat isoja ja rumia ja niiden tehtaissa puhutaan saksaa.
KTM-miehet syöksyvät kimppuusi donnerwetteriä huutaen ja otat turpalöylyn vastaan onnellisena. Heräät sairaalasta, liikkuminen tapahtuu tästä lähtien rollaattorilla, mutta aina kun työnnät sitä päästät suupielestäsi kiihtyvää moottoripyörän papatusta.

Ei hitto ! Ei meinaa nauraminen loppuu sitte millään Toisaalta tuntuu myös ,että joillain ei oo ku aikaa...

Wiikari kirjoitti:Ei hitto ! Ei meinaa nauraminen loppuu sitte millään Toisaalta tuntuu myös ,että joillain ei oo ku aikaa...

Kyseinen Nostalgia, on myös kirjoittanut HD miehen seikkailut. Aivan loistavaa luettavaa. http://readme.fi/product.php?isbn=9789522200938

Kun HD-mies oli ostanut kaupasta tuliterän HD Kuuklatkaa tuo teksti ja avatkaa linkki ja nauttikaa.